Психологи рассказали, что мешает женщине быть счастливой

Итак, знакомьтесь, наш первый консультант Елена Зобнина из Набережных Челнов. В 1990 году она окончила Елабужское медицинское училище, в 2011-м – институт Управления, присуждена квалификация «психолог, преподаватель психологии». Стаж работы психологом – 10 лет.

Елена Зобнина, нейропсихолог, семейный психолог:

– От состояния женщины зависит многое. Если плохо ей, то плохо всем. Главная задача и предназначение женщины – научиться быть счастливой. А что такое счастье? Это расслабление. От чего мы расслабляемся? Когда мы делаем то, что нам нравится. Это касается работы, дома, отношений с партнером. По-другому не получится. Мы сами создаем тот мир, в котором мы живем. От нашего состояния зависит то, что происходит вокруг и люди, которые окружают нас становятся такими же, как мы. Не надо воспитывать детей – просто станьте счастливой и с ними ничего делать не нужно. Если человек хочет меняться, изменения всегда приходят. У женщин очень много сверхзадач в голове. И в таком состоянии она не может осознанно отслеживать и воспринимать происходящее вокруг. Она все время куда-то бежит и порой пропускает самое главное в ее жизни. Наша голова всегда чем-то занята и поэтому мы не слышим важные ответы на свои вопросы. Поэтому иногда нужно остановиться и задать себе вопрос: «А кто я? И куда иду?». Иначе получится как в мультфильме: сидит Шрэк в болоте, приходит осел и говорит: «Пойдем, там дамы ждут». Он говорит: «Не пойду, мне и тут хорошо». Осел отвечает: «Не пойдешь, я всех сюда приведу». Если мы в своей жизни не знаем, куда идти, придет какой-нибудь осел и будет указывать нам, что делать. Поэтому самое главное в жизни – ставить себе цель. Согласно исследованиям, 90 процентов людей не знают, чего хотят от жизни, а 10 – знают. Поэтому первые работают на тех, кто знает. Если женщина что-то делает без удовольствия – добра не будет. Работа, дом, партнеры – все должно быть в удовольствие. Но есть вещи, которые нам мешают быть счастливыми. Первое – наши ложные убеждения. Например, не делай добра – не получишь зла. Если ты посадил добро, то и вырастет добро. Если ты посадил горох – глупо ждать апельсинов. Это же логично. Как многие делают: каждый день сажают гнев, обиду, агрессию, а ждут, чтобы выросло счастье. Так не работает в жизни. Чтобы выросло счастье, его посадить сначала надо. Иными словами, чтобы что-то взять, сначала нужно отдать. Или «хорошо там, где нас нет». Нет, мы находимся именно в том месте, где у нас всего достаточно для счастья. Оно не там, оно здесь. Многие из поговорок являются ложными, кроме одной: «Что посеешь, то и пожнешь». Второе, что нам мешает быть счастливыми – это разные формы проявления гнева. При этом гнев – не только крик, раздражение. Гнев – это сожаление, сомнение, пустые разговоры, сплетни, критика других людей, лень, накапливать знания и не применять их на практике. И третье, что нам мешает – это неправда. А что такое ложь? Это искажение реальности. И люди, которые очень много врут, полны страхов. Мы очень часто ругаем и критикуем других людей. Но чтобы кого-то опустить на дно, надо сначала самому туда опуститься.
Если женщина не выбирает быть счастливой – она выбирает быть сильной. Как это выглядит? Бессмертная пони, работающая 24/7. Вечно все контролирует. На самом деле сильная женщина полна страхов. Она боится быть собой, потерять контроль над ситуацией, довериться кому-то, не посвящает время себе, уязвима. 
И еще. Мы привыкли давать оценку людям, ситуации, делить мир на черное и белое. Не нужно все время оценивать этот мир иначе будут постоянно оценивать вас, а вы будете обижаться.

Гузаль Ошер, психоаналитик, ресурсный психолог, карьерный консультант (г.Казань):

Она мечтает написать книгу, старается не рассказывать о том, что ей пришлось пережить, свой опыт использует в ежедневных практиках и приемах. Она – мама трехлетней дочки Габриеллы. Несмотря на уход из жизни любимого человека, она продолжает расти в профессиональном плане.  
– Сегодня мы поговорим про наши ресурсы. Ресурсы – это всегда энергия. А любые перемены начинаются сначала в нашем теле, а только потом в голове. Мы все когда-то были детьми, но мы продолжаем быть ими будучи взрослыми. Какая цель психотерапии? Вытащить из нас этого ребенка и стать взрослым. Я как психолог часто слышу от взрослых людей, как им их мама когда-то сделала больно. Ответственность за то, чтобы стать взрослым лежит только на нас самих. Родители что могли, то уже нам отдали – любовь, воспитание. Наша задача во взрослой жизни – себя долюбить. И чтобы стать взрослым, вы должны для себя стать тем родителем, которого у вас никогда не было. Это значит, любить себя так, как вас не любила ваша мама, уважать себя так, как вас не уважал ваш отец. А может быть, его вообще никогда не было. А может быть, он пил или пила мать. Может быть, был развод или родителей и вовсе не было. Но вы должны стать для себя родителем, который вас любит бесконечно. Каждое утро, просыпаясь, подходите к зеркалу и говорите себе, какая вы хорошая, красивая, милая, добрая. В этом нет ничего смешного – ребенок же внутри нас! И кстати, нет идеальных родителей. Я вам больше скажу, ваши дети тоже имеют к вам претензии. И это нормально. Но есть еще такой момент. Порой мы скрываем от детей свои слезы, страдания, грусть. Но как же тогда ваш ребенок научится быть живым? Как он научится себя проявлять, если мать показывает, что нужно только улыбаться? Где возможность пережить боль, где ребенок возьмет этот опыт, если его не дают родители?