Консультация психолога: Какая я мама?

Мама… Самая важная фигура в жизни человека, самая нужная. Ведь именно с мамой ребенок выстраивает первые в своей жизни отношения. И от того, какими они будут, во многом зависит дальнейшее взаимодействие с миром и людьми. Партнерские отношения также зависят от этих отношений. Мама – это лицо успеха в жизни. Женская часть, передаваемая мамой, – путь к позволению получать дары…
Мы учимся быть женщинами у своих мам. Но что если у мамы все плохо и с отношениями, и с женственностью? Может ли дочь несчастливой женщины стать счастливой? Давайте рассмотрим несколько моделей материнского поведения и то, как они влияют на нашу жизнь.
Мама-подружка
Как правило, это женщина, родившая ребенка довольно рано, в 17-20 лет, по сути, когда сама еще была ребенком. Из-за этого собственный ребенок воспринимается ей как игрушка, как младший брат или сестра. И отношения с ним выстраиваются равные. Они могут быть теплыми и близкими, со стороны такие женщины – мама лет 40 и дочь лет 20 – действительно смотрятся как подруги, они вместе ездят отдыхать, обсуждают мужчин, даже иногда вместе знакомятся с мужчинами. Но в них отсутствует важный для дочери элемент – опора, которой и должен быть родитель, а  значит, занимать позицию выше, более взрослого, стойкого, знающего. Хорошо, если у такой пары «мама и дочь – подружки» есть папа. Тогда функцию опоры для обоих берет на себя он. Но если мама одна, у девочки не формируется чувство безопасности – с мамой можно поделиться, но на нее нельзя положиться. И тогда она либо рано становится взрослой и ответственной, либо ищет себе сильную мужскую фигуру. Бывает также, что мама-подружка чрезмерно включается в отношения дочери. Тут она тоже не видит дистанции – они же подруги, кавалер дочери воспринимается как собственный приятель, и мама все время присутствует третьей в отношениях.
Мама-соперница
Такая женщина не в ладах с собственной самооценкой, поэтому бессознательно воспринимает растущую дочь как конкурентку. Соперничество может быть явным, когда все достижения дочери обесцениваются мамой, а может быть тайным, когда мама поддерживает на словах, а на деле все время недовольна своими партнерскими отношениями и детско-родительскими отношениями. Она часто ревнует мужа к дочери. У дочерей конкурирующих мам разрушено чувство безопасности и рушится самооценка. Мама из опоры и союзника становится врагом и конкурентом, которого нужно остерегаться.
Мама-женщина в вечном поиске мужа
Такая мама привлекательна. И всегда в форме. На нее приятно посмотреть и можно гордиться ее цветущим внешним видом. Но такой мамы постоянно нет рядом. Ребенок воспитывается бабушкой или вообще сидит дома один, в то время как мама занята важной миссией – найти мужчину. Мужчина может находиться. Только мама забирать ребенка у бабушки не спешит – сначала  нужно наладить отношения с новым мужем. И это может длиться до тех пор, пока бабушка не умрет или дочка не вырастет. Бывает, что ребенок присутствует в новой семье, но мама целиком поглощена отношениями с мужчиной. И тут уже остается уповать, чтобы мужчина был лояльным к ребенку от предыдущих отношений. Дочка у такой мамы (да и сын) вырастает с вечным чувством ненужности и «плохости». И долго потом ищет свою самооценку… и хорошо, если в кабинете опытного психолога, психотерапевта.
Мама-инфанта
Это такая девочка-девочка. И не важно, сколько ей лет – 35, 50 или 72. Издалека она похожа на маму-подружку. Но если мама-подружка вместо того, чтобы быть выше, где и положено родителю, становится наравне с дочкой, то мама-инфанта стремится быть ниже – более слабой, чем дочь, более беспомощной. И ворует у своего ребенка детство и юность. Если рядом с тобой постоянно кто-то слабый, то ты вынуждена стать сильной, кажется, что иначе не выжить. Дочери мам-инфант, как правило, очень сильные, взрослые и ответственные. Они становятся такими за себя и за маму. Потому что вырастают с мыслью «мама слабая, она без меня пропадет». Нередко с мамами они и остаются. Потому что к ним либо тянет таких же слабых мужчин-инфантов, которых они не выдерживают, либо мужчина сам не выдерживает жену-ребенка мамы, которой все время нужна забота.
Мама-жертва, она же тиран
Такая мама страдает от мира и от людей, которые, по ее мнению, жестокие, она страдает от людей, которые несправедливы. И мучает своего ребенка. Злобой, нытьем, либо депрессией. В этих отношениях много психологического и физического насилия. Дочь вырастает с чувством стыда и вины, записанным на подкорку. Если ей и удается вырваться, физически отделиться от мамы-тирана, то отделаться от багажа в виде стыда и вины не всегда помогает и многолетняя терапия. Иногда, чтобы удержать дочь, мама-жертва находит себе болезнь. Очень тяжелую. Но трудно диагностируемую. И тогда дочка подсаживается на вечный крючок «я не могу бросить больную маму».
Важные выводы:
- если Вы – дочь, и узнали в одном из типажей свою маму, это больно, обидно, грустно. Несправедливо. Но маму переделать нельзя. Однако, когда вы сами начнете развиваться, произойдут психологическое рождение и сепарация, Вы сможете стать зрелой женщиной, и мама вас услышит. Вы сможете дойти до уровня любви и сострадания;
- если Вы сама – мама, и узнали себя, надо принять данное без вины, а как ошибку. Необходимо выбрать себя, у Вас есть возможность трансформироваться и найти себя настоящую, которая рождена в прекрасном женском теле, внутри которой есть мудрость... Правда, она пока в кладовой-темнице. Но начинать свое Развитие никогда не поздно!
Нет универсальных выборов и общих рецептов, как нет и идеальных мам. Все допускают промахи. Но для здоровых и гармоничных отношений с ребенком важно понимать, что он – отдельный человек. И у него своя жизнь. Он – не продолжение маминой жизни, не наказание, не инвестиция в старость, не обуза и не компенсация. 
Любите себя отдельно! Любите детей, а не себя в них…

С любовью Рузиля КАЗАНЦЕВА-АХМЕТШИНА
Свои вопросы вы можете задать по телефону 8-927-495-25-58 и получить на них ответ на страницах нашей газеты.